Peruze (33), Turku, escort tyttö

Yhteystiedot

Puhelinnumero
Kaupunki:	Turku (Suomi)
Last seen:	01:22
Tänään:	0 - 0
Incall/Outcall:	Incall & Outcall
Sprakkunskap:	Englanti Ruotsalainen
lävistykset:	Ei
Tatuoinnit:	Ei
Turvallinen huoneisto:	kyllä
Pysäköinti:	kyllä
Suihku saatavilla:	kyllä
Juomia toimitetaan:	kyllä

Palvelut:

Minua koskevat tiedot

PALVELUT Yhdessä suihkussa Kyllä leluja (jos tuot) Kyllä syvä kurkku Kyllä Kevyt ylivalta Kyllä Rimming (antaa) Kyllä GFE KylläOWO KylläCIF KylläCIB KylläCIM KylläBi-seksuaalinen KylläExtraballs Kyllä 69 KylläHieronta KylläExtra PALVELUT Tee valokuva tai video ylimääräinen 50 Anaali + 70Nainen voi ottaa 2 miehet molemmat tai pari 350 eu yhden tunnin ajan

Kuvaus

Hinnat

Tapaus elämästäni: Tuskin kukaan muistaa hetkeä, jolloin hiljaisesti kypsyvä seksuaalinen vaisto yhtäkkiä julistaa itsensä äänekkäästi ja alkaa maalata ympäröivää maailmaa rikkailla seksuaalisilla sävyillä. Kyllä, tietysti jo ennen kehoni hormoni-vallankumousta ympärillä oli tyttöjä ja naisia, mutta he eivät herättäneet kiinnostusta vastakkaisen sukupuolen olentoina. Luonnollisesti sekä minä että ikätoverini tiesivät, että aikuisten miesten ja naisten välillä on jotain, jota ei ole tapana puhua ääneen. escorts Suomessa Tätä "jotakin" kutsuttiin sekä "rakkaudeksi" että "seksiksi" ja joukoksi jo säädytöntä sanaa, mutta se ei herättänyt kovaa kiinnostusta itsestään. Missä tämä "jotain" olisi, kuinka et voisi kutsua sitä verrattuna koulutukseen, ritari- ja seikkailukirjoihin, patikointiin, kiinnostukseen kylmiin aseisiin ja ampuma-aseisiin, uimiseen vedessä. Tätä luetteloa voisi jatkaa loputtomasti, ja vain jonnekin lopussa paljastuu pieni, ruma seksuaalinen kiinnostus. Ja kuinka hän näytti itsensä toistaiseksi. - Nauraa kissojen ja koirien jälkeläisten suudellessa tai kiireisessä lisääntymisessä. Jossakin vaiheessa murrosikä muuttuu kiihtyvyydeksi ja kokenut vallankumouksellinen ottaa "sillat", "lennätin", "puhelin". En seurannut tätä prosessia kehityksessäni, nyt näyttää siltä, ​​että erään aikaisin aamuna nousin juoksemaan, ei sama lapsi-poika, jonka nukahdin edellisenä päivänä. Ja tästä aamusta, jolla on hyvin likimääräinen päivämäärä, kuulin voimakkaan seksuaalisen vaiston alaisuuteen. On kuitenkin yksi virstanpylväs, joka voidaan tuoda esiin melko luotettavasti, ja pidän sitä nuoruuden syntymänä. Tämä virstanpylväs on ensimmäinen itsetyydytys, ensimmäinen erittäin vahva ja todella aikuisten kokemus sukupuolielämässäni. Olen jo kuullut melko paljon masturbaatiosta tai "kuivista hiuksista, joista kämmenten hiukset kasvavat", ja minulla oli idea prosessista, mutta en ollut vielä kokeillut sitä. Motivoi minut ensimmäiseen kokemukseen, harjoittelukaveriin. Vaikka hän oli vuosi nuorempi, hän osoittautui edistyneemmäksi tässä asiassa. Tarpeeksi viattomana hän tunnusti minulle, että hän toisinaan nykäisee ja saa siitä suuren ilon. En odottanut kauan, ja sinä iltana tein tämän rituaalin tiukasti lukitun kylpyhuoneen oven takana ja hanan melun alla. Tunteet siemensyöksyn hetkellä olivat niin voimakkaita, että pystyin tuskin pysymään jaloissani pimeässä ja ravistetussa huoneessa. Tunne heikkoutta koko vartalossani ja varsinkin polvissani, pesin pois hyytymiä ja tippaa kosteaa ja viskoosia nestettä kylpyhuoneen seiniltä ja astuin aikuisten seksielämään. Escort girls Sitten otin askeleen - mutta kuka odotti minua siellä. Seksimaassa vasta lyötyt murrosikäiset kansalaiset ovat hyvin harvinaisia ​​poikkeuksia lukuun ottamatta täysin voimattomia. Itse asiassa sivistyneelle elämälle ei ole mitään pääsyä keskialueilla. En tiedä, miten se on nyt, mutta noina vuosina kasvoin kasvillisuudella aivan syrjäisellä alueella, katsoin surullisella toivolla suurten kaupunkien valoja ja olin tyytyväinen säännölliseen nykimiseen, joka ei enää ole pieni ystäväni. Kuinka monta kirjaa on kirjoitettu Freudin ajoista lähtien oikean seksuaalisen kehityksen galaktisesta merkityksestä pojilla ja tytöillä, mutta ikäisistäni en ole nähnyt niin koulutettua henkilöä. Kaikki olivat itseopettajia tai "kokenut poikien" oppilaita. Miehet seisoivat suurimmaksi osaksi pitkän jonon päässä melko humalassa Katka-Svetkan kohdalla, työnsivät laitteen puristavaan haaraan, kaatoivat, ja siitä hetkestä lähtien sukupuoli, kaikkine makeuksineen, ei voinut enää olla kaunis, ylevä ammatti. Nyt he kohtelevat naisia ​​eri tavalla, mutta heidän sukupuolielimiään pidetään "likaisina". Joku oli onnekkaampi, aikuisuudessa oli tyttöjä tai naisia, joilla oli kokemusta. Yleensä on outoa, että tässä vaiheessa teini-ikäinen jätetään yksin. Lapsuudesta lähtien meille opetetaan yksityiskohtaisesti kaikki oikean käyttäytymisen temput yhteiskunnassa kengännauhojen sitomisesta etikettiin vastaanotossa Nobel-palkinnon saamisen yhteydessä. Ja miehen ja naisen välinen fyysisen rakkauden taide, koska se keskeytyi harjoittelusta kreikkalais-roomalaisten jumalien romahdettua, ei voi palata. Hän pelkää artikkelia "Lasten ahdistelu".Kolmetoista tai kahdeksantoista vuoden ikäisenä olin kehittynyt teini-ikäinen: fyysisesti terve, pitkä, harrastanut vakavasti urheilua, menestynyt helposti kaikissa aiheissa, hyvässä asemassa kotona ja kadulla. Tämä "hyvässä asemassa" on kehittynyt lapsuudesta lähtien, minua rakastettiin ja kunnioitettiin, tottuin siihen ja tein kaikkeni voidakseni ylläpitää lupaavan pojan kuvaa. Halu miellyttää ja olla rakastettu on luonnollinen tarve lapselle. Vain minussa se lisääntyi liiallisella itsekäsittelyllä, eikä mahdollinen ylimäärä tuota hedelmää. On myös tarpeen mainita rehevästi kukkiva sisämaailma; unelmien maailma, upeita seikkailuja, idealisaatioita; maailma, jossa olin moitteeton rohkea, vahva, kaunis; maailma, jossa valloitin kaikki viholliset ja jossa kaikki ihailivat minua. Ego halusi olla täydellinen, loistava ja ihastuttava paitsi fantasiassa, myös todellisuudessa. Mitä tahansa tein, se vaati enemmän: juosta enemmän, tehdä punnerruksia, vetää ylös; lue lisää, kirjoita paremmin. Se halusi minun olevan paras melkein kaikkialla ja kaikessa: opinnoissa, urheilussa, tanssissa, katutaisteluissa ja jopa hyppäämisessä sadan metrin ponnahduslaudalta - vaikka ponnahduslautaa ei ollutkaan, siitä ei tarvitse suunnitella. Tietenkään tämä ei ole mahdollista. - Elä poika, nauti elämästä, auringosta, hengitä lapsuuden puhtautta ja huolettomuutta. Hyviä neuvoja, kuuntele ja noudata sitä. Mutta ei, Ego veisteli pojasta supersankarin. Kuinka vihasin ja kidutin itseäni pienimmänkin heikkouden, päättämättömyyden, sen vuoksi, että minulla ei ollut aikaa, en tajunnut, osoitin olevani heikompi. Tästä itsehillinnästä ja jatkuvasta voimankäytöstä raajat alkoivat menettää luonnollista joustavuuttaan, joustavuuttaan ja liikkumisensa helppoutta. Tietysti samaa vaadittiin moraalisesta luonteesta: kristallirehellisyys, uskollisuus ystävyydessä, herjaavien taipumusten ja yhteyksien puuttuminen. Sukupuolta, murrosikävuosina, ei ollut vielä kunnostettu. Kukaan ei ole enää taistellut sen kanssa, ja sen läsnäolo luonnollisena nautintotarpeena on jo tunnustettu, mutta ei vielä niin avoimesti. Rauhallisesti, ilman häikäilemättömästi vaihtavia silmiä, naurettavia taukoja ja punastuvia kasvoja, kunnolliset kansalaiset eivät edes tienneet puhua hänestä. Älykkäät vanhempani olivat yksi heistä; jos seksiä tai eroottisuutta asui talossamme, se oli niin käsittämätöntä, että on helpompi sanoa - sitä ei ollut ollenkaan. Esimerkillisenä pojana pelkäsin osoittaa julkisesti seksuaalisuuttani, pidin sitä arvottomana. Vähemmän kunnianhimoiset ikäisensä antoivat luonnollisten vaistojensa ilmetä, vakoilivat tyttöjä, puristivat heitä, vetivät pornokuvia, keräsivät tarinoita seikkailusta. Minua häpei. Mitä enemmän pidit tytöstä, sitä vaikeampi oli kommunikoida hänen kanssaan. Tunsin syyllisyyttä "likaisista asioista", jotka olin tehnyt hänelle edellisenä päivänä fantasioissani. Tämä aiheutti hankaluutta ja jännitystä, ajatukset eivät halunneet ruumiillistua sanoin eikä ollut helppoa kuvata rauhaa kasvoillani. Kotona, yksin, voit tehdä mitä haluat, julkisesti, sinun oli tarkkailtava tarkasti, jotta kukaan ei epäillä minua epäpuhtaista ajatuksista. Aloin jopa pelätä katsella tarkkaavaisesti kaunista tyttöä, hänen rintansa, perse, himokas ilme saattoi pettää minut ja kuka pudistaa päätään: "Ja tämä on sama, mutta myös älykkäästä perheestä". Tietysti vanhempien esimerkki muodosti mallin viestinnästä vastakkaisen sukupuolen kanssa, eivätkä he antaneet itsensä flirttailla, he olivat painokkaasti virallisia. Voin vain sallia seksuaalisuuteni ilmetä kotini yksityisessä ilmapiirissä. Siksi kaikki esteet putosivat, ja eroottinen virta otti helposti ja vei minut pois. En muista tarkalleen, kuinka vetovoima äitini kohtaan alkoi, jossain vaiheessa minusta oli mielenkiintoista seurata hänen vaihtoaan, se oli miellyttävän innoissaan ja innoissaan. Ei, hän ei koskaan tehnyt sitä avoimesti, silmieni edessä, hänellä oli onni vain, jos vanhempien makuuhuoneen ovea ei suljettu tiukasti. Luultavasti samaan aikaan aloin etsiä laatikoista äitini liinavaatteita.Eli silloin se oli yksinkertaisesti naisellinen, ja se oli sen vetovoima eikä se, että se olisi äitini. Kun äitini vaihtoi vaatteita, näin myös vain naispuoliset ruumiinosat, jotka olivat minulle erittäin mielenkiintoisia. Koulusta tullessani, kun kukaan ei ollut vielä kotona, otin pikkuhousut, rintaliivit, sukkahousut ja yhdistelmät, katselin niitä pitkään, asetin ne vanhempieni sängylle ja kuvittelin, että riisun yhden kahdesta luokkatoveristani I piti. Fantasiat herättivät nopeasti, penis paisui ja pidentyi, aloin lyödä ja puristaa sitä, kunnes suurin koko saavutettiin ja pää oli runsaasti voiteluaineella peitetty. Sitten valostimulaatio korvattiin voimakkaammalla masturbaatiolla. Päädyin etukäteen valmistettuun nenäliinaan. Hyvin usein fantasioitani ruokkivat muotilehdet, joissa oli erilaisia ​​alastomuusmalleja. Mitä seksikkäämpi malli näytti minulle, sitä masturboivampia liikkeitä hän sai. Enimmäismäärä oli kymmenen stimulaatiota, ujoille myönnettiin kaksi tai kolme. Hyvin pian alkoi masturboida pikkuhousuilla, mutta kuuluminen heidän äitinsä pysäytti minut. Halusin pitkään kääriä penikseni alusvaatteisiin, joita äitini pukeutuu illalla, mutta jännitys voitti pian. Yrittäessään olla varovainen rypistämättä silitettyä puuvillakangasta ja jättämättä rasvatahroja, hän kietoi ne peniksen varren ympärille ja alkoi masturboida. Kun irtisanominen oli lähellä, pääsin eroon pikkuhousuistani, jotta en likaantunut siittiöiden kanssa, juoksin kylpyhuoneeseen ja lopetin jo siellä, hyvin, tai käytin huivia. Kun jännitys oli rauhoittunut, omantunnon kärsimykset putosivat virrassa, taittamalla pyykit takaisin laatikoihin, lupasin vakuuttaa itselleni, etten kosketa sitä uudelleen. Noin kaksi viikkoa myöhemmin tajusin, että itsetyydytys taistelussa äitini alusvaatteiden avulla oli turhaa, ja omantuntoni, vaikka ravisteli päätään, oli jo hiljaa. Oikeastaan ​​oli kolmen viikon ajan täydellinen pidättäytyminen. Vanha selittävä sanakirja paljasti otteen, että itsetyydytys on luonnotonta tyydytystä seksuaaliseen haluun. Olin moittinut itseäni aiemmin tästä häpeällisestä miehityksestä, mutta nyt sana "Luonnoton" on kauhistuttanut minua siitä, että pidättäytyminen pidentyi yllä mainitun ajanjakson ajan. Onneksi en voinut vastustaa luontoa kauemmin ja jatkoin ystäväni liikuntaa. Kuvat ja fantasiat ovat vain varjoja, joita ei voida verrata elävän naisen kehon näkemykseen. Ja koska muistissani oli vain näkemyksiä äitini kanssa, alkoivat ne pian liukastua mielikuvituksessani yksin pelaamisen aikana. Aluksi se pelotti minua, olin tietoinen seksuaalisten kokemusten ja vanhempien kuvan yhteensopimattomuudesta. Kuitenkin äitini jännittävät muistot, joka nukahti löysästi käärittyyn kylpytakiin, kyyristyi alas ja avasi hetkeksi jalkansa syvälle polvien yläpuolelle katseeni kohdalle, taivutettu pöydän yli, kun hänen rintansa ilman vartaloa näkyvät pääntie, ja pääasia siitä, että äiti vaihtoi vaatteita, tuli enemmän päivittäin, ja he ryntäsivät yhä sitkeämmin eroottisiin uniin. Epämiellyttävintä tässä oli se, että muistot herättivät voimakkaampia fantasioita ja syrjäyttivät ne. Yhä useammin, fantasioinnin sijaan, aloin muistaa äitini jalat, selkä, vilkkuva pikkuhousujen valkoisuus. Ja tietysti eräänä päivänä hän alkoi silittää penisään. En ole vielä myöntänyt itselleni, että jäsen on nyt seisonut äitini päällä, vakuutin itselleni, että tämä on vain abstrakti kuva. Kesti vielä muutama aika tuskallista pakenemista totuudesta, ennen kuin kauhea tapahtui. Eräänä päivänä, en tiedä onko onnellinen vai kohtalokas päivä, myönsin, ettei kukaan innosta minua niin paljon kuin oma äitini. Tunnustin, että halusin halata häntä koko olemuksellani, tuntea hänen ruumiinsa kimmoisuutta, hyväillä ahneesti rintojaan, lonkkaansa ja persettään, vapisevalla kädellä jännityksestä, ryömiä pikkuhousuihinssa ja tuntea hänen kuuman kilisevänsä koko koko kämmen. Lopuksi repii kaikki hänen vaatteensa ja syötä syvästi kiveksiin asti mehukkaaseen emättimeen. Kaikki ei ollut vielä niin toivoton, tilanne voitaisiin silti pelastaa, jos nainen ilmestyisi elämääni, mutta näin ei käynyt. Elämä muuttui oudon vetovoimani toteutumisen myötä.Koulusta ja harjoittelusta lähtien minulla oli kiire vain kotiin, minun piti olla äitini vieressä mahdollisimman pian ja vakoilla häntä, ainakin katsomassa, kuinka hän teki kotitöitä. Hänen paluunsa työstä kului kauheasti ja tuskallisesti, mikään ei voinut häiritä hänen ajatuksiaan. Menin vanhempieni makuuhuoneeseen ja sijoitin peilikaapin ovet niin, että heidän heijastuksestaan ​​avautui ylimääräinen näkymä. Se oli hyvin vaikeaa tehdä sen sijainnin vuoksi, mistä pystyttiin kiusaamaan. Tosiasia on, että tie isäni ja äitini huoneeseen kulki olohuoneen vaatimattoman koon läpi, joka toimi samanaikaisesti toimistona ja makuuhuoneeni. Täällä, rinta rinnan, seisoi kaksi isoa kirjahyllyä, kirjoituspöytä ja sohva, joista tuli sängyni yöksi. Se asetettiin suurella vaivalla oston jälkeen, joten se jäi. Tarkkailupisteeni sijaitsi tämän sohvan aivan kulmassa. Ennen kuin äitini meni huoneeseensa, otin tämän paikan ja teeskentelin olevani uppoutunut ahkeraan lukemiseen. Sydämeni jytti rintakehässäni ja ruumiini läpi juoksi tuttu vapina, yritin ylläpitää ulkoista rauhaa ja jäätyin. Pääsääntöisesti pettymys odotti minua, vaikka vanha ovi ei lukittu salvan avulla, se otettiin kokonaan pois toiminnasta, mutta aukko osoittautui liian pieneksi. Kyllä, ovi oli niin taivutettu palvelusvuosien aikana niin, ettei se sulkeutunut tiukasti. Ja ei-tiheyden asteeseen vaikutti vain todennäköisyysteoria. Mutta jos minulla olisi onni, yritin absorboida jokainen hetki, joka sekunti spektaakkelista. Äiti meni kaappiin, heitti lyhyen vilkaisun heijastukseensa, tarttui mekon helmaan ristiin ja veti sen päänsä yli. Tai vetämällä hieman toiselle puolelle, avattu vetoketju, laskettu hame polvien alle ja tahdistettu siitä. Mekko, hame, pusero, riippuen siitä, mitä äidillä tällä kertaa oli, lensi sänkyyn. Sitten hän juoksi sormillaan nailonin alle ja vapautti sukkahousut. Hän teki sen aina seisomaan, ja hän menetti aina tasapainonsa hieman. Murtamalla kätensä epämiellyttävästi, hän ojensi takana olevan kiinnittimen, avasi rintaliivinsä, painoi hartiat alaspäin ja eteenpäin, josta hihnat olivat melkein kyynärpäissä, ja kupit putosivat kämmenten päälle. Sen jälkeen rintaliivit roikkuivat äitini sormella ja menivät muihin sänkyyn. Sitten äitini otti kaapista kaapin tai kodin puvun, heitti sen nopeasti itsensä päälle, ja esitys päättyi. Siivoaminen pastellista kaapiin ei enää herättänyt poikansa huomiota. Arjen striptiisien miettimisestä ystäväni oli täysin iloinen, pidentynyt niin paljon kuin pystyi ja öljytty vapaasti. Piilottaakseen hänen tilansa, painin hänet ylös pubiin ja kiinnitin pään joustavilla pikkuhousuilla ja urheiluvaatteilla. Nyt jäljellä oli vain odottaa oikea hetki ja ääliö hyvin. Kaikki tapahtunut oli kuin hyppääminen tornista veteen: ennen uutta korkeutta tunnet pelkoa, epävarmuutta, jännitystä, mutta et voi pysähtyä, otat askeleen, löydät itsesi kuin toisesta ulottuvuudesta ja vain palaat todellisuuteen nauttien kokemuksesta. Jonkin ajan kuluttua valloitettu korkeus tulee tutuksi ja työntää jotain uudelle, korkeammalle linjalle. Äitini osalta seuraava askel oli vakoilla häntä kylpyhuoneessa. Se annettiin minulle yksinkertaisesti, huoneen ikkunasta oli näkymä puutarhaan, ja näkymä sisälle estettiin tavallisella kangasverholla. Oli vain tarpeen taivuttaa sen reunaa alareunasta. Tein juuri sen. Kun äiti jälleen kerran kävi suihkussa, hänen poikansa oli jo painanut silmänsä halkeamalle. Ei ollut mitään pelättävää, vain yön mustuus oli näkyvissä valaistusta huoneesta, ja voin nauttia täysin kauniista näkymästä. Äiti ei ollut lainkaan kiire kylpyhuoneessa, hänen liikkeensä olivat rauhallisia, hieman väsyneitä. Laitoin yöasu pesukoneelle katsellen peilin altaan yläpuolella, löysin kaapun, otin sen pois, ripustin pyyhkeiden viereen, seisoin puoli minuuttia, vedin pikkuhousuni ja ensimmäistä kertaa tajuissaan, näin äitini täysin alasti.Vaalea, maitomainen iho, pienet rinnat, vatsa tuskin havaittavilla taitteilla, vahvat jalat, pyöreä perse ilman vetelää, pubin kolmio peitetty tummilla hiuksilla. Äiti oli jo yli neljäkymmentä, ja jopa jännityksen kautta sain myös esteettisen ilon, tunsin jotain samanlaista kuin ylpeys hänestä. Sitten seurasin koko suihkussa käyntiä, jonka jälkeen äitini kuivasi ihon levittäen pyyhkeen kaikkiin kehon osiin. En katsonut, kuinka äitini pukeutuisi, päätin, että on parempi olla huoneessa ennen kuin hän lähti. Tuosta illasta lähtien olen ihaillut äitini alastomuutta kaikissa mahdollisissa tilanteissa. Pian tämä ei riittänyt, halusin koskettaa häntä. Työn jälkeen äitini halusi nukuttaa sohvalla noin neljäkymmentä minuuttia. Jos olisit hyvin varovainen, päättelin, hän ei tuntisi unta, ja vaikka hän heräisi, minulla oli aikaa vetää käteni taaksepäin, hän ei ymmärtänyt. Istuin pöydälleni ja katsoin oppikirjan uskottavuutta. Äiti tuli sisään, vaihdoimme pari ilmausta, sitten sohva kiristyi ja oli hiljaisuus. Piiloutuin kuuntelemalla jokaista kohinaa, pian äitini hengitys muuttui hiljaiseksi ja tasaiseksi. On aika. Minun piti istua äitini vieressä sohvalla, kuin olisin kyllästynyt lukemaan istuessani. Liikkumiseni olivat painottomia ja varovaisia, mutta sohva kiristyi niin kovasti, että äitini oli huolissaan unesta. En pelännyt herättää häntä, se, että nousen sohvalle, ei ollut mikään epätavallinen, ja ennen kuin minulle sattui istumaan nukkuvan äitini vieressä. Asettuin ja hiljeni. Äiti myös hiljeni. Pyrkiessään itseensä hän ojensi reiteen ja kevyesti, kuten saperi, sormenpäillä upposi äitini mutkaan. Käsi oli hermostunut eikä totellut, en tehnyt puolen minuutin ajan mitään muuta, sitten aloin hitaasti laskea kämmeneni. Harja lepäsi reiden päällä ja jäätyi. Mitään ei tapahtunut, odotin paljon enemmän, kämmen, joka makasi kuolleena äitini reidellä, innoissaan, mutta ei niin kirkkaasti. Oli liian riskialtista uskaltaa aivohalvausta, ja toisen jäsenen stimuloiminen oli mahdotonta sohvan kiristyksen takia. Otin käteni pois ja aloin vain katsoa äitini persettä. Eräänä iltana, luultavasti oli kello yksitoista, riisuttu ja peitettynä peitolla, makasin ja luin ennen nukkumaanmenoa. Äiti tuli sisään jo puvussaan, otti tarvitsemansa kirjan hyllyltä ja istui pöydän ääreen. Istuimme usein oppimaan lukemista, se oli yhteinen harrastuksemme, tai pikemminkin, rakkauden kirjallisuuteen perin äidiltäni. Paljon myöhemmin sain tietää, että paljon lukeva kirjastonhoitaja on pikemminkin poikkeus kuin normi. Talossa oli aina paljon kirjoja, ja joka vuosi luku kerrottiin. Kirjahyllyjen hyllyihin ei tuskin mahtuisi venäläisten ja ulkomaisten klassikoiden kiiltäviä määriä, joille annettiin kunnianarvoisimmat paikat. Alla oli kirjoja historiasta, seikkailusta, tieteiskirjallisuudesta. "Kaikenlaisia ​​asioita", enimmäkseen nidottuina, jopa matalampia. Ja lopuksi raskaat sanakirjat ja tietosanakirjat makasivat pohjassa. Äiti keskusteli kanssani luetuista, ilmaisi mielipiteensä sankareista ja kirjoittajasta, kuunteli minua, väitti tasa-arvoisina. Hän kohteli minua yleensä ihmisenä, ei lykännyt, ei purista, kunnioitti näkemyksiäni ja tuomioideni riippumattomuutta, oli kiinnostunut ongelmista, kannusti urheilun rakkauteen. Suhteemme oli melko ystävällinen. Oli mielenkiintoista ja helppoa keskustella hänen kanssaan kaikista aiheista paitsi sukupuolesta. Emme ole koskaan puhuneet tästä edes vitsien muodossa. Olen kuitenkin poikennut tuon yön tapahtumasta. Joten äitini istui pöydälle ja syöksyi lukemiseen. Tiesin, että noin kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän, kuten tavallista, muuttuu pehmeäksi sohvaksi. Kun poika makasi lähempänä seinää, siellä oli tarpeeksi tilaa. Äiti istui reunalla, toisinaan nosti jalkansa ja peitti ne peitoksellani, hän pystyi nojaten nojaamaan kyynärpäänsä, mutta hän ei koskaan makannut lainkaan eikä ryöminyt kokonaan, kuten halusin, peitteiden alle. En tiedä, kuinka tämä ajatus ei ollut tullut päähäni aikaisemmin; Äiti istui vieressäni ja melkein kosketti minua. Luimme yhden lampun valossa, eikä ollut mitään yllättävää siirtyä hieman lähemmäksi ja sitten asettua mukavasti, vaikka kuinka "unohtaa" hänen kätensä alaosassaan ei ollut."On mukavampaa asettua", suoristaa huopa, tavoittaa mitä tahansa niin monta kertaa kuin haluat, se näytti melko viattomalta. Samaan aikaan käsi, joka oli kosketuksessa, hieroi äitiäni, vaikkakin kevyesti. Kaikki sujui hyvin ensimmäisestä kerrasta lähtien, sitten minusta tuli rohkeampi ja kontakti tiivistyi. Olin innoissani tästä pelistä, ja eräänä päivänä päätin koskettaa äitini persettä munalla. Alussa tein sen ottamatta häntä pois pikkuhousuista. Hän makasi selällään, laskeutui, työntyi liian korkealle, jäsen oikeaan kulmaan, odotti vähän ja kääntyi takaisin. Äiti istui sivuttain ja selällään, joten hän ei voinut nähdä valmistelujani. Äitiäni lepäävän jäsenen tunne oli erittäin voimakas, ja mitä tiukempaa painin, sitä voimakkaammaksi heistä tuli. Luonnollisesti mielenkiintoisinta oli päättää tehdä tämä vapauttamalla ystävä pikkuhousuistaan. Ongelma oli voitelu, sen runsaus. Jopa nukkumassa pikkuhousuissa, sinun piti ensin kuivata pääsi hieromalla sitä huovan päälle. Ensimmäisiä kertoja kosketin vain vähän, mutta jännitys ei riittänyt, se vaati enemmän, ja tottelin. En tiedä, itse asiassa äitini ei huomannut mitään, tai hän vain teeskenteli mennessään huoneeseensa seuraavan "läheisyyden" jälkeen, hänen yöpaidassaan ei ollut pientä kohtaa. Paidan alla oli aina tiukat pikkuhousut, ja ehkä tästä syystä hän ei tuntenut kosteutta. Toisaalta, miten voit jättää huomiotta paikat, etenkin ne, jotka näkyvät säännöllisesti. Esitin itselleni tämän kysymyksen, ja jännitys kuiskasi: "Tietysti hän tietää, hän on kypsä nainen, hän tietää kaiken ja pitää siitä." Todennäköisesti seksuaalisen halun kautta näin vain sen, mitä halusin. Ja halusin äitini, menestykseen tarvitsin hänen suostumuksensa, hiljainen sopi minulle täysin. Lienee tarpeetonta sanoa, että vakuutin itseni pian. Oli myös pakottavia argumentteja ”minun puolellani”: äiti ja isä tulivat hyvin huonosti toimeen, eivät pikemminkin asuneet, vaan elivät rinnakkain. Jos heillä olisi tällainen mahdollisuus, he olisivat varmasti eronneet. Kylässä pienen kaupungin lähellä oli mahdotonta saada rakastettua miestä ja pitää salaa yhteyttä. Siksi äitini piti olla seksuaalisesti tyytymätön. Ja tämä on vuosien aamunkoitteessa. Kesää kutsuttiin jo elokuussa, lomani jatkui ja äitini oli lomalla. Koulu- tai harjoitteluaika oli ainakin hetkeksi raivostuttava, vetovoima vetäytyi ja muuttui kauhistuttavaksi ja inhottavaksi. Nyt antautuin täysin halulle, mikään muu maailmassa ei ollut huolissani. Masturbaation lopussa raittius palasi, mutta nuoren miehen ruumis palautui liian nopeasti. Kuvitellessani kotitöitä tai lukiessani minua todella pakotti vain halu. Aivot tekivät kiihkeästi suunnitelmia vietellä äiti, joka mietti jokaisen seuraavan vaiheen. Jäsen ei näinä päivinä käytännössä tullut rauhalliseen tilaan, joka tasapainottui voimakkaan ja puolihermotuksen välillä. En halunnut enää piilottaa erektioani ja lopetin pikkuhousujen käyttämisen verryttelyhousujen alla. Aluksi en ollut kovin röyhkeä ja varmistin, että penikseni ei seisonut äitini edessä. Jos äitini olisi katsonut nivusiini, hän ei olisi nähnyt ilmeistä jännitystä siveettömyyteen saakka. No, pojan squeak tarttuu, joten ikä on, mitä tehdä. Jos ei ollut suoran katsauksen vaaraa, esimerkiksi äitini ompeli, luki tai seisoi selällään, vapautin hänet täysin housuista ja kävelin talon ympäri. Tietoisuudesta olla äitini kanssa paljaalla peniksellä, jännitys lisääntyi ja saatiin suuri ilo. Kauan ennen kuin halasin äitiä yölukemien aikana, minusta tuli kevyt, ikään kuin vahingossa koskettelisin häntä päivällä. Päivittäiset kotityöt ja kotitilan kapeus loivat siihen erinomaiset olosuhteet. Kunnes epäilin äitiäni vastustamattomuudesta lapsen vetovoimaa kohtaan, kosketus oli naiivi ja tuskin havaittavissa edes itselleni. Tuolloin katselin äitiäni enemmän nauttien jokapäiväisestä eroottisuudesta, uskaltamalla vain toisinaan liu'uttaa käden ulkopinnan vartalonsa päälle. Perse houkutteli ennen kaikkea, kumartui ruukkujen yli, merkitsi lattiaa, äitini vietteli minua tahattomasti viivalla, joka oli piilotettu huonosti kevyen kesämekon alle.Ääreni ei valitettavasti osoittanut mitään todella vietteleviä kohtauksia. Hän ei saastuttanut läpinäkyviä peignoireja; italialaisten näyttelijöiden hauras armolla ei suoristanut sukkaansa; ei rikkonut sänkyjä bikini-uimapuvuissa; kaikki oli liian proosalista. Mutta jopa se, mitä näin, riitti ylläpitämään kiihottumista vähäisen heikkouden ja suun kuivumisen tasolla. Heikkouden syyllinen oli tietysti väsymätön stand-up-ystäväni, joka söi kaiken nuoren ruumiin energian. Äiti ei huomannut kiinnostusta itseään kohtaan, kurkistamista, koskettamista, painamista ja tahroja jätettiin huomiotta. Minun "seurusteluni", joka ei vastannut mitään vastustusta, tuli yhä rohkeammaksi, ja luottamus onnelliseen loppuun kasvoi päivä päivältä. Itse asiassa, mikä on inhottavaa halustani, kuka kärsii tästä. Mitä vikaa siinä, että kaksi ihmistä, keskinäisellä suostumuksella, solmivat rakkaussuhteen. Ja sitten kuka on parempi kuin äiti, lähin ihminen, voisi opettaa niin herkän taiteen kuin fyysinen rakkaus. Elokuussa nämä ajatukset eivät lähteneet, äitini oli siellä koko ajan ja aloin kirjaimellisesti seurata häntä. Aikaisemmasta ujoudestani ei ollut jäljellä, käytin yhä rohkeammin jokaista tilaisuutta koskettaakseni sitä. Kerran kumartuen hän pesi tölkit kylpyhuoneessa. Tämä asento kääntyi heti päälle, epäröimättä menin hänen luokseen. Noin 30 senttimetriä äitini takana oli pesukone, aloin puristaa niiden väliin sivuttain, kuin haluaisin ottaa jotain ikkunalaudalta. Ikään kuin halusta olla vahingoittamatta äitini tasapainoa, otin hänet lantiolta, jäsen, sivuttaisliikkeessä, kävelin elastisesti yhtä pakaria pitkin, murskaamalla äitini mekon syvemmälle haaraan ja indeksoin toista pitkin. Se osoittautui liian rehellisesti, sormet tuntuivat äitini jännittyvän ja jäätyneen. Hänen sydämensä upposi, nyt hänen täytyi suoristua vuorollaan poikansa puoleen ja huutaa: "Voi sinä kurja sika, mutta mitä sinä teet, häpeämätön?!". Hämmästyneenä katsoin muutaman sekunnin ajan ikkunasta ja odotin. Mitään ei tapahtunut; Äiti jatkoi rauhanomaisesti tölkkien pesemistä. Päätösni palasi jopa nopeammin kuin se autioi. Paluumatkalla tein saman asian, vain kämmeneni olivat jo pehmeällä takapuolella. Mielestäni läheisyydestä äitini kanssa tuli yhä todellisempaa. Heti kun hän oli taaksepäin tai sivuttain, nojaten pöydän tai uunin eteen, käteni ojensi heti hänen lonkansa, vyötärönsä tai perseensä. Joskus hän vetäytyi minusta, suoristi ennakoivasti, mutta useammin saavutin haluamani. Nyt oli mahdollista mennä äidin luokse leikkaamaan porkkanoita, halata häntä vyötäröllä ja esittää ”älykäs” kysymys. Katsomatta minua hän vastasi, kysyin lisää, ja käsi putosi lonkkaan, palasi takaisin. Nyt ilman mitään venytystä voidaan sanoa - kosketin äitini hurmaa. Tuona aikana äitini tuskin katsoi minua suoraan. Kiinnostuksen piilottamisesta housuissani tuli niin paljon tapaa, että lopetin T-paidan käytön voidakseni ainakin peittää liian rehellisen erektion helmassa, ja toisinaan jopa vapautin joustavasti heiluvan kuoren. Ahdisteluni kasvoi yhä vaativammaksi, vaikka huolestuin edelleen mahdollisuudesta ottaa askel taaksepäin. Huomioni oli nyt jäänyt äitini mekkoihin, koska liukastin usein tai melko röyhkeästi lepäin äitiäni vastaan ​​jäsenellä. Hän lähestyi, halasi, kysyi - "mitä sinä teet?", Vapautetulla kädellään hän vapautti jäsenen, koska äitini ei näyttänyt ja lepäsi. Joka kerta muutin yhä enemmän "sivu" -asennosta "taka" -asentoon. Ei voida sanoa, että olin sata prosenttia varma menestyksestä, uskoin - uskoin, varma - ei. Äiti istui käytävällä ja ompeli puseroonsa sauman ompelukoneella. Päivä oli aurinkoinen ja pukeuduin tavalliseen tapaan, kevyet housut alastoman ruumiini päälle. Aamulla näimme jo äitini ja onnistuin jopa pesterin. Ilmeisesti rauhattomuuteni rauhoittamiseksi hän käski minun suorittaa muutaman tehtävän talon ympäri. Olen suorittanut tehtävät suurella innostuksella, elleivät ne vain riistäisi minulta mahdollisuutta olla lähellä.Muuten, siristämällä sydämeni, heitin kaikki voimani ja energianni tehtävän suorittamiseksi palatakseni mahdollisimman pian. Kääntämättä minua äitini hyväksyi onnistuneesti valmistuneen yrityksen raportin ja antoi merkinnän "hyvin tehty". Hän näytti työllistyneen, joten pelkäämättä otin munani housuistani ja katselin äitiäni aloin hitaasti masturboida. Hyvin nopeasti jännitys tuli niin voimakkaaksi, että halusin käpertyä hänen luokseen, mutta hän istui ei kovin korkealla tuolilla ja penikseni, jos äitini sattui katsomaan ympärilleen, olisi hänen kasvonsa tasolla. Epäilyt saivat hänet piilottamaan hänet takaisin. Tulin lähelle, otin äitini hartioista ja tein pienen liikkeen lantioni kanssa. Luulen, että äitini ymmärsi hyvin, mikä urut oli juuri lepännyt hänen lapaansa, hän kohautti olkapäitään kuin ravistaisi minua, mutta jatkain rohkeasti halailua. Äiti ei kestänyt sitä, lähti työstä ja työntää minut kyynärpäänsä noustessa pöydältä ja heitti minut liikkeelle - "Helvettiin", hän meni olohuoneeseen. Liikkeissä ja sävyssä ei ollut edes aavistuksen vakavuutta, päinvastoin, ajattelin, että siellä oli jotain leikkisää ja pirteä. Hetken hämmennyksen jälkeen seurasin häntä. Äiti makasi jo sohvalla, selkä minulle. Koska en usko onnelliseen, lähestyin häntä, halasin häntä vyötäröllä ja painin koko vartaloani. Äiti työnsi minua lantiolla: "Jätä minut yksin porsaan." Hänen äänensä oli rohkaiseva, painoin lähemmäksi kuiskaten: "vain vähän, äiti." En tiennyt mitä "vähän" tarkoitti, enkä nyt ymmärrä. Äiti hiljeni ja ajattelin, että voin tehdä mitä haluan. Oikea käsi oli alareunassa, sitä oli vaikea liikuttaa, joten vain painin sitä äitini pakaraan, vasemmalla silitin hieman hänen pehmeää vatsaansa, liukastui hänen reiteen. Sitten hän veti taaksepäin, paljasti peniksen kosteana voiteluaineesta ja lepäsi aasin keskiosaa vasten. Yli innoissaan pojalla ei ollut edes aikaa käpertyä kunnolla, kun hän tunsi siemensyöksyn. Hyppääminen sohvalta, yrittämällä puristaa virtsaputki ja palauttaa penis housuihinsa olivat yksi salama. Heräsin kylpyhuoneessa, otin housuni valtavalla märällä paikalla, astuin suihkuun ja aloin siivota itseäni. Kuten tavallista, siemensyöksyn jälkeen omatuntoni koputti, sieluni tuntui pahalta, äitini oli epämiellyttävä. Lähdin talosta ja istuin kuistilla. Noin kaksikymmentä minuuttia myöhemmin äiti ilmestyi kiristäen ovea. Nousin tapaamaan häntä, ja hän hyvin lämpimästi, vaikkakaan ei voimakkaasti, laittoi kätensä olkojen ympäri toisella kädellä ja hymyili hyväksyvästi. No, tai niin minusta tuntui. Melkein heti portista kuului melua, ja vieraat tulivat luoksemme. En koskaan nukkunut sinä yönä. Jännitys oli niin voimakasta, että minulla oli kuumetta: käteni vapisivat, pääni ui, pahoinvointia ja kuumetta. Tiesin, että minun piti vain odottaa aamuun, odottaa isäni menevän töihin, ja äitini olisi minun. Aamulla onnistuin kuitenkin unohtamaan. Heräsin melko myöhään, isäni ei enää ollut kotona, mutta ei ollut mistä olla onnellinen - äitini oli menossa kaupunkiin, se oli vähintään neljä tuntia. Tappaakseni aikaa menin joelle, vaellin sitten talon ympäri, yritin lukea. Äiti ei palannut. Päivä oli hukkaan. Ilmeisesti siinä ei ollut lainkaan tapahtumia eikä muistissa ole enää mihin kiinni. Yö laski: isäni katseli iltauutisia, äitini väsynyt ja vakava koko illan, meni makuuhuoneeseen. En kestänyt sitä ja menin viiden minuutin kuluttua hänen luokseen. Kahden vuoden vetovoiman aikana tämä oli varomattomin askel. Isä katsoi uutisia kannesta kanteen, oivallus ja havainnointi eivät olleet hänen vahvoja ominaisuuksiaan, joten epäilyt hänen poikastaan ​​ja hänen mielessään olevan kauhean sanan "insesti" puhkeaminen olivat epätodennäköisiä. Ja vielä, katso, vähän myöhemmin, huoneeseen ... Valo ei palanut eteisessä tai makuuhuoneessa, silmät eivät heti tottu pimeyteen, ja äidin siluetti sängyssä ilmestyi vähitellen . Sänkyä ei ollut asetettu, äitini oli vaatteissaan. En pystynyt pidättelemään itseäni enää, makasin hänelle ja halasin häntä. Tänä iltana muistini on palautumassa erittäin huonosti. Äiti makasi paikallaan, ei sanonut sanaakaan, vaikka tiedän, ettei hän nukkunut. Muistan, että painin itseäni, muistan, että silitin reitää, muistan suloiset krampit nivusissani ja purkauksen nenäliinaan. Kaikki meni taas liian nopeasti.Tällä kertaa en kuitenkaan ollut liian järkyttynyt. Äidin omistaminen näytti jo olevan ratkaistua, ja se kesti vain ylimääräiset 24 tuntia. Rauhallisena tulevaisuuden luottamuksesta tai ehkä väsymyksestä menin nukkumaan. Äidissä yön aikana tapahtunut muutos oli hämmästyttävä, en ollut koskaan ennen nähnyt häntä näin. Yksi silmäys riitti ymmärtämään, että tänään ei tule olemaan seksipelejä. Koko hahmo johtui vaikeasta pääsystä. Päivä kului, sitten toinen, äitini pysyi kovana kuin graniitti. Pari taipumusta koskettaa häntä kolmantena tai neljäntenä päivänä törmäsivät kovaan ilmeeseen huomattavalla katkeruuden sekoituksella. Vetäytyin enkä uskaltanut yrittää uudelleen. Tajunta, että kaikki oli ohi, tuli jotenkin nopeasti. Minua kiusasi arvaus, etsin muutoksia ja epätoivoa. Kahden viikon kärsimyksen jälkeen päätin puhua äidilleni, kertoa hänelle suoraan vetovoimastani. Valmistauduin pitkään, yritin jokaista sanaa ja argumenttia, mutta ratkaisevassa tunnissa minun piti jälleen innostaa rohkeutta itsetyydytyksellä. Ja niin, päätin mielestäni, menin olohuoneeseen, istuin sohvan reunalle ja sanoin ääneen selkeästi: "Äiti, minua kiinnostaa sinua seksuaalisesti." Äiti täytti aikakauslehden, peitti sen ja työnsi sen sivuun. Sanat voitiin nähdä lyövän häntä voimakkaasti. Hän ei kääntynyt heti, hänen täytyi valmistautua. Sitten tarkasti ja raskaasti katsoin silmiini: "Tiedän." Katse oli niin voimakas, että katsoin alas lattiaan. - Haluan rakastella sinua. "Se on mahdotonta, olen äitisi, enkä aio tehdä sitä koskaan. "Mutta annat minun koskettaa sinua. - Kyllä, mutta minusta näytti siltä, ​​että tämä on filiaalisen kiintymyksen ilmentymä. Oli kauheaa ymmärtää, mitä todella tapahtui. Mutta olet niin ikäinen, että voit tehdä virheitä. Rauhoitut, tule järkkesi, sinulla on rakas tyttöystävä. Tämä on likimääräinen vuoropuhelu, sitä ei ole mahdollista toistaa sanatarkasti. Vastustin edelleen, että haluan nyt rakastella vain häntä, mutta äitini "ei" oli liian rauhallinen ja luottavainen. Mitä oli tarkoitus tehdä. - Unelmani romahti, ei ollut mitään pelastettavaa, ympärillä oli raunioita ja pölyä. Voitettuina, hämmästyneenä impotenssistani lähdin huoneesta. Viime lukuvuoden syksy alkoi. Opiskelu ja harjoittelu sujuivat, suhde äitini palasi vähitellen edelliseen normaalien suhteiden kanavaan äidin ja pojan välillä. Puolitoista vuoden kuluttua, jo instituutissa, minusta tuli mies. Pitkän pidättäytymisen vuoksi kohtalo antoi minulle tapaamisen kauniin naisen kanssa. Sasha. Nuoruuden tapahtumat ovat hiljaa uppoaneet muistin pohjaan, asiat ja päivittäinen vilske eivät yleensä hävitä pohdintoja ja muistoja. Mutta viime aikoina olen jotenkin innokkaasti halunnut tutkia noita päiviä ja puhua tästä aiheesta. Jos joku, hallittuaan nämä linjat, haluaa keskustella kirjoitetusta tai jakaa työtään ilman röyhkeyttä ja typerää fantasiaa, vastaan ​​mielelläni. Sähköpostini: аlex4аlexmo@yаhoo.com

Asiakkaiden arvostelut

2 arvostelua

Ogoncho
14.03.2023 sisään 11:14 | +1 |

Tapasimme hänen luonaan, hän avasi oven valtavalla hymyllä päällään ohuessa t-paidassa, nännet pirteät paidan läpi Hän toivotti minut tervetulleeksi, pyysi minua riisumaan kenkäni ja osoitti minua kylpyhuoneen pukeutumisalueelle. Otti minulle tossut. Hän on upeassa kunnossa ja hänellä on niin seksikäs ulkonäkö. Hän odotti minun riisuutuvani ja saattoi minut pöytäänsä

Grattan
17.03.2023 sisään 05:55 | +1 |

Minulla on ollut suhde moitteettoman West Coast Angelsin kanssa muutaman vuoden ajan, ja tapasin Peruze siellä elokuussa. Hänestä tuli heti kaikkien aikojen suosikki, ja olen nähnyt hänet monta kertaa sen jälkeen. Upea, lämmin ja aivan ihana nainen.

• ⟨
• 1
• ⟩